Blagues

[LuckyFranck]

Je la connaissais Paradis :p
Dans le même genre :

Avec Windows 3.1 on était au bord du Goufre, avec Windows 95 on a fais un grand pas en Avant !

[Paradis]

conjugaison

la maitraisse demande a toto :
si tu chante tu dis :je chante
si ton copin chante tu dis :tu chantes
si m.duran chante tu dis :il chante
si ta soeur chante tu dis ?
heu je dis : tais toi !!!!

[Anaelle]

Mdr Paradis elle est bien bonne celle la :')

[[Dan]]

les meilleures blagues sont ceux qu'on trouve sur le server 

<Seph> putain mon chat a attrapé des puces fait chier
<hook> ha c chiant ça
<hook> fait gaffe il va en foutre partout même sur toi
<Seph> non t'inquiete j'vais m'en occuper
<Seph> justement là j'te laisse j'vais aller dépuceler mon chat
* Seph quit
<hook> ho putain :|

[Paradis]

info :

Pourquoi les ministres des finances européens se réunissent toujours autour d'une table?
Parce que l'Euro (Le rot) se fait uniquement après un bon repas!

[drinkdrankpunk]

les trois dernières sont pas mal du tout xD

[AjJi]

mdrrrr trop bien celle la 

je réiteire la mienne ici

c'est mohamed qui va pour la première fois au cours de français

le prof lui dit bon mohamed c'est très bien tu t'intègre bien a la classe

j'aimerais que tu travailles plus

le prof pose une question a la classe

"qui pourrait me faire une phrase avec le mot hameçon"?

pierre leve le doigt et dit

- je suis allé a la peche avec mon père j'ai acheté des hameçons

le prof dit très bien et au loin il voit le petit doigt de mohamed qui se leve

oui mohamed je t'écoute

j'ai la acheté des chaussures hier au magasin hameçon trop petites

C'est qd t'arrête de faire ton rasciste toi ?! 

regarde un peu ce qu'il y écrit de la philosophie EpiKnet :

Parce que la différence est une valeur que nous devons cultiver,

bref, t'es excusée pour cette fois 
voilà pour ma blague sinon :

Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…
Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…
La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !

[tueuse]

Dans un supermarché :
- Mamam maman, je veux du chocolat !
- Non !
- Mamam mamam s'il te plait du chocolat !
- Bon d'accord prend le ...
- Mais maman je peux pas je n'ai pas de bras.
- Pas de bras pas de chocolat !

Je suis contre l'euthanasie ! Les vieux, faudrait les tuer à la naissance.

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération.

[LuckyFranck]

Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…
Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…
La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !

GEEK ! xD
Sinon elle est pas mal :p bonne morale

[BugsBunny]

Petites définitions !

Le courage

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui
attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de
nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vetements, voir sa femme qui attend avec
un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve
pas,c'est ton tour !".

[BugsBunny]

trop bonne , je suis obligé de la poster !

Deux jeunes femmes blondes et belges en quête de sensations décident
un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des
supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos
deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de
danser sur la piste.

Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une
bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune
femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués
par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient
de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes
les 30 secondes.

- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !

Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer.
se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu
les cris qu'on entendait dans votre chambre?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de
grimper sur le lit!!!

Bugs

[Jerk]

J'ai lu sur la pancarte du restaurant "Salle au fond", mais finallement c'était très propre..

[BugsBunny]

Plutôt pas mal ! c'est du moins mon avis 

1/ Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

2/ Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

3/ Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

4/ Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

5/ Je n'ai pas pris ma carte végétale.

6/ J'ai un ongle de pied incarcéré.

7/ Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

8/ La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous Madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

9/ Depuis que l'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

10/ Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

11/ Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

12/ Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

13/ Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.

14/ J'ai failli faire une conclusion intestinale.

15/ On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

16/ On m'a fait une hyposuccion.

17/ Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... Euh... L'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".

18/ On m'a fait passer un ULM.

19/ Je vais bientôt passer une colomboscopie.

20/ Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux verts.

21/ A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

22/ Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

23/ Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

24/ J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

25/ Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

26/ Je voudrais un hémophile indien.

27/ Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

28/ La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente répond : " Euh... Toupas ! ".

29/ On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

30/ Je voudrais une paire de bas de contusion.

31/ Avez-vous la pilule du surlendemain ?

32/ On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

33/ J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

34/ Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... Demi-pensionnaire !

35/ Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?